IMAGEN GRACIOSA. IMAGEN DIVERTIDA FUNNY GIF 100 cosas que no sabríamos de EEUU si no fuera por la películas de Hollywood

· Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco

· Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio

· Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo

· Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad

· Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo

· Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario que hables el idioma, con tener acento alemán bastará

· La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París

· Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas

· Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto

· Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior

· En el caso de las casas encantadas o cuando hay un asesino suelto las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior

· Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña

· Todas las mañanas las madres cocinan huevos, tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos

· El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo porque sólo, una vez despedido, el detective conseguirá resolver el caso.

· Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol

· Los habitantes de ciudades y pueblos medievales van afeitados, limpios, tienen una dentadura perfecta y las mujeres, además, se depilan con frecuencia.

· Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar

· Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita

· Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos y si te pones a cantar todos los demás podrán hacerte los coros.

· No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales porque, en vez de reducirte entre todos, te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros

· Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él

· En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro

· En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

· Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

· Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

· Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

· Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora y con ella puedes hacer video llamadas, ver vídeos en tiempo real y entrar en cualquier sistema por muy protegido que esté.

· Borrar datos del disco duro o copiar archivos importantes siempre tardará una décima de segundo menos de lo que tardan los malos en encontrarte.

· La mayoría de los perros son inmortales

· Es fácil que sobrevivas a cualquier guerra o conflicto armado a menos que cometas el error de enseñarle a alguien la foto de pareja o tu madre.

· Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo la única preocupación del alcalde será la próxima feria o convención que está a punto de celebrarse.

· El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

· Los coches que chocan casi siempre acaban explotando.

· Toda persona que sufre una pesadilla se incorpora en la cama y jadea sudorosa

· No es necesario mirar a la carretera mientras se conduce, puedes mirar a la mujer que va en el asiento del pasajero mientras le hablas.

· Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

· Una valla electrificada con la suficiente potencia para matar a un dinosaurio no dejará secuelas duraderas en un niño de 8 años.

· En el mismo momento en que el protagonista entre en una tienda o gasolinera pasarán en la tele que está viendo el dependiente una noticia sobre él.

· Siempre que tengas prisa habrá un motorista de tráfico detrás de la valla publicitaria.

· Si cualquier catástrofe amenaza nuestro planeta, todos los países colaborarán entre ellos, pero la solución final al problema siempre la tendrán los norteamericanos.

· Si hay que desconectar una bomba, no podremos hacerlo hasta 5 segundos antes de que estalle.

· Cuando alguien llega a casa lo primero que hace es servirse una bebida del mueble-bar. La cubitera conserva el hielo en perfecto estado durante todo el día.

• Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "Zona restringida, sólo personal autorizado", tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará.
• Los coches circulan siempre en dos carriles con la suficiente distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
• Cuando el héroe se enfrenta con los malos de turno, la lucha es a muerte y no hay contemplaciones a la hora de derramar sangre. Sin embargo, si el héroe tropieza o es desarmado a principios o mediados de la película, es amablemente atrapado con vida, esposado y llevado a una celda o casa donde será custodiado de mala forma para que fácilmente pueda escapar, después de que el malo le haya contado sus planes.
• Cuando un héroe está recibiendo información de parte de algún soplón, misteriosamente llegará un único disparo que hiera de muerte al informador, quien siempre alcanzará a entregar algún dato o pista importante al héroe antes de morir. El asesino dispone sólo de una bala y su puntería siempre le hace matar al pobre soplón y no al héroe.
• Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
• La supervivencia en las películas está garantizada para casi todos los personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado o secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe tenga más razones para cazar al malo...
• Las mascotas siempre saldrán vivas sin que nadie se preocupe de ellas, da igual gato, perro... ni cuantas desgracias ocurran a su alrededor, ellas solitas se las apañan para sobrevivir hasta el final.
• Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
• Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino; preferentemente un callejón oscuro, para provocar a los malhechores.
• En toda película, sea de cualquier género, la pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.
• Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
• En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matarlo.
• Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
• Toda misión que los norteamericanos hayan superado o ganado, la celebrarán aplaudiendo y lanzando papeles al aire en una gran sala plagada de monitores.
• Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20 años.
• El jefe que ha repudiado u odiado durante toda la película a uno de los personajes, concluirá por reconocerlo y decirle que lo enorgullece.
• El protagonista de una película resolverá cualquier acertijo en cuestión de segundos.
• El desembarco de Normandía lo llevaron a cabo solo los EEUU
• El comandante de un batallón conoce a todos sus soldados, sus circunstancias y las direcciones de sus familias.
• Toda mujer que viva en California pesa 50 Kg o menos.
• El coche de los buenos no estalla nunca, aunque lo cosan a balazos, en cambio el de los malos puede explotar de un solo tiro.
• Los coches de policía siempre tienen el tanque lleno cuando inician una persecución sorpresa y nunca tienen que pararse a repostar.
• Una mujer guapa que lleva un arma, si no es la protagonista, es indudablemente mala.
• Si eres policía nunca le prometas a tu familia, por mucho que te lo reprochen, que pasarás más tiempo con ellos o que esa noche vas a cenar en casa porque o bien ese mismo día el malo secuestrará a tu hija o el caso que estás llevando te obligará a marcharte durante días. Sin embargo, cuando ya hayas ganado al malo y vuelvas a casa, tu mujer e hijos te querrán muchísimo y te habrán perdonado sin que tengas que darles ningún tipo de explicación.
• Todos los policías y/o bomberos tenían un padre, que era el mejor y más admirado y más valiente y más guapo del grupo y que irremediablemente murió en acto de servicio.
• Si eres una chica guapa y vas en ropa interior nunca conseguirás escapar de un asesino en serie que te persiga, aunque tú corras y tu asesino vaya a paso lento.
• Si al protagonista lo persiguen en coche y él va andando, siempre correrá por mitad de la carretera
• Si el bueno no tiene pistola o se ha quedado sin balas, los malos decidirán tirar sus armas y pelear con los puños.
• Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esta fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
• Todos los coches tienen las puertas abiertas y las llaves puestas.
• Todas las casas de EEUU tienen una puerta trasera, que invariablemente quedará abierta para que, en caso de que te persiga un asesino, pueda entrar.
• Los norteamericanos nunca cierran sus casas con llave, a menos que el protagonista esté fuera y necesite entrar con urgencia, en cuyo caso no encontrará la llave.
• Los informadores de la policía tienen como una única vivienda unos bares donde nunca hay nadie y donde siempre puedes encontrarlos.
• En el camino para escapar de toda chica guapa que se precie hay una estupenda e invisible raíz con la que tropezar en el momento mas tenso
• El 90% de las mujeres sólo usa ropa interior blanca y los hombres negra
• Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño
• Toda casa norteamericana que se precie tiene una patriótica bandera de EEUU puesta en la puerta o en el tejado.
• El protagonista, en el último momento, dará su vida por salvar a la humanidad.
• La longitud media de un cable de teléfono en EEUU es de 4 metros
• En todo instituto hay un feo con el corazón de oro, enamorado de la chica más guapa, que invariablemente es jefa de animadoras y sale con el capitán del equipo de fútbol.
• La mayoría de los adúlteros norteamericanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras sujeta una pistola o una botella de bourbon
• Siempre hay alguien que tocando dos teclas de un ordenador puede frenar una importantísima transferencia de dinero.
• Y siempre es posible entrar en los ficheros más secretos de la CIA, la NASA, etc. Ya que el protagonista o su amigo descubrirán la contraseña del disco duro en dos intentos.
• Cuando el malo es un robot o máquina decidirá aniquilar a la humanidad basándose en conclusiones muy estúpidas, sin embargo demostrará una gran inteligencia y creatividad para llevar a cabo su plan.
• Si hay una persecución en la calle, el perseguido esquivará por los pelos el carrito de los helados o puesto de perritos calientes y el vendedor se pondrá a gritarle sin saber que los perseguidores se estrellarán inevitablemente llevándose por delante el puesto.
• Nadie que tenga que participar en una persecución, catástrofe natural o cualquier situación peligrosa sufrirá un desmayo o ataque de pánico inoportuno.
• Si circulas con tu coche en dirección contraria nunca chocarás con el coche o camión que viene de frente.
• El amigo del protagonista que se encuentre agonizando siempre tendrá tiempo de darle un último mensaje o pedirle que lo vengue.
• Cualquier enfermedad mortal es tan fácil de curar como comerse un caramelo.
• Cuando el testigo de un asesinato escapa de los malos, estos le perseguirán tratando de matarle sin conseguirlo, pero cometiendo 50 asesinatos más en su intento por ocultar el primero.
• En una pelea a muerte el protagonista recibirá la paliza de su vida, pero antes de recibir el golpe final, pondrá cara de furia y vencerá al malo con el entusiasmo renovado a pesar de estar totalmente herido.

En el antiguo oeste:

• Los indios atacaban de frente para que fuera fácil dispararles y, una vez alcanzado su objetivo, en vez de atacar daban vueltas alrededor de los vaqueros.
• La chica más guapa del pueblo siempre era dueña del saloon o del hotel
• El caballo del bueno siempre corría más que el de los malos
• Los caballos nunca se escapaban, aunque el bueno dejará las riendas tan solo apoyadas en un palo.
• Siempre que había un duelo en la calle principal (que, por lo general, era la única del pueblo) era necesario apartar a un niño que estaba en medio.
• El bueno llevaba el sombrero pegado a la cabeza y nunca se le caía.
• Si había un abrevadero delante del saloon inevitablemente alguien se acabaría dando un baño en él.

Hola chic@s y extraterrestres.

Las risas y la sonrisa son la mejor medicina para todos los males, así que me he decidido crear éste en el que iré adjuntando IMÁGENES GRACIOSAS, DIVERTIDAS, VIDEOS GRACIOSOS o DIVERTIDOS o, incluso, NOTICIAS GRACIOSAS y DIVERTIDAS de las más diversas fuentes con el objetivo de que echemos tod@s unas risas. La mayoría de las cosas que voy a mostraros las he ido recopilando a lo largo de los años y algunas ya no estarán por la red, por lo que no tendréis oportunidad de volver a verlas. Otras las iré posteando cuando las vea y me hagan reír o extrañarme. Me cercioraré que no infrinjan derechos de autor, aunque en ocasiones eso es difícil de averiguar y no pondré nada de mal gusto como, por ejemplo, caídas o acciones violentas o peligrosas. En fin. Espero que os molen.

Saludos.

p.d. Púdrete Flanders.

Hi boys and girls and aliens

Smiles and laughs are the best medicine for everything. So I decided to create this blog just to attach some FUNNY GIFS, FUNNY VIDEOS, FUNNY PICS or even, FUNNY NEWS taken from the most different sources so that we will all laugh our b**ts off. Most things I will show you have been saved in my pc since many years ago and they will not be available in the web any longer, so this will be your only chance to see them. Some others, however, will be posted when I see them and as long as they make me laugh or astonish. I will make sure that they will not be copyrighted and will not place bad-taste stuff such as, for instance, falls and violent risky actions. I hope you all enjoy.

Cheers.

P.s. Flanders, bust yourself.